Nota: Este não é um blog de humor.
Nota 2: Nem todos os links são de humor.
Vamos aos links...
Ilusão de Ótica
Atendimento Fail da Nokia
Religião e Epilepsia
Como Brastemp foi parar nos TT
Manolos deste Brasil (mas ainda não fizeram a Drogaria DrogasManolo!)
O primeiro carro open source
A farsa da caridade do décimo terceiro
Referências nerds pinçadas no Scott Pilgim vs the world
Joguinho!
Quadrinhos da Mônica com duplo sentido (deve ser fake, é de um site chamado Porra, Maurício!, mas eu vi no Não Salvo)
...e às figuras...
Mas antes, é bom deixar registrado um vídeo bombástico, quem aí ainda não viu o Negão de Rosa?
Algumas alternativas:
a) Ele andou pulando a cerca
b) Ele andou broxando
c) Ele andou fazendo filme pornô e se entregou
d) Ele andou sendo encoxando
e) A mulher dele andou fazendo greve de SÉÉXOO
Ou ainda, Ele andou pulando a cerca porque a mulher dele estava fazendo greve de sexo, foi fazer um filme pornô gay e agora a mulher dele quer dar mas ele tá broxando porque não gosta mais da fruta e você vem lembrar isso BEM NA HORA DO BOLINHO PORRA!
Coisas que concluímos:
I. A respeitar a hora do bolinho
II. A ter cuidado na hora de falar de sexo ocasional com um negão de rosa
III. Não receber pessoas que acabaram de chegar com uma pergunta sobre sexo ocasional
Me veio a possibilidade de ele estar querendo dar o calote no bolinho, será que o entrevistador pagou a conta? Mas ele saiu destruído, isso é coisa que se faça? Esse vídeo veio de um programa angolano de humor, Fora de Série. Não sei com que objetivo, mas saíram fazendo essa pergunta, eis o vídeo original: http://www.youtube.com/watch?v=rHlBCp8hAEI&feature=related
Agora sim, às figuras:
via Kibe Loco
via Andrício de Souza.com
via Imagens Idiotas
via Capinaremos (muito bom, mas ele ganha um olho quando tá pooto)
via Link do Nerd (essa representa um questionamento que sempre faço, a pessoa se fode toda e ainda diz graças a Deus, se deus fosse bom mesmo, rola muito isso com os sobreviventes das chuvas da Serra)
E, para terminar, 41 maneiras de ser chato via Não Salvo comentadas:
1. Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
Quando fazia terapia, tive que fazer isso.
2. Acrescente dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias.
Angelo, estão falando de você.
3. Use camisetas sem graças e fique apontando para ela até que a pessoa de um sorriso amarelo.
Troque por camisa do Flamengo e não seja flamenguista e acho que identifico alguém do IQ...
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando.
Essa eu faço :D
5. Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora sem comprar nada.
Angelo já fez isso e levou um bombom
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis. Prenda-os com durex na base.
HMMM ADRIANO!!
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
Opa fiz ali em cima (faço muito isso pra trollar em chatzinhos do msn)
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e quando ele estiver pensado no assunto aponte suas respostas em um bloco de notas.
Po sacanagem isso!
9. Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é melhor do que os Beatles. Cante Baby caso não convença de imediato.
Muito pelo contrário1!!!onze!
10. Fique cutucando a orelha das pessoas.
Mendes e Victor...
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
Que loucura isso!
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê no em pé no metro. (não recomendado para anões)
Doentio também.
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Celine Dion.
Eu sou justamente a vítima do outro lado e quem dera que fosse Celine Dion, só bomba funk e pagodão, quando o cara tava tocando Men at Work e eu achei que deus existia, ele logo trocou pro funk, só queria ver as notícias no Painel JB.
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas.
É mais forte que eu...
15. Quando estiver com alguem na sala, mude o canal de televisão a cada dois segundos.
Não temos culpa se não há nada que preste na tevê...
16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais.
Nem consigo rere
17. No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem. Pra viagem mesmo, ok? ok?
Não tenho carro ponto
__. Nao capitule nao acentue e nem use pontuacao
Eu me esforço, mas às vezes a digitação sai cuzística.
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor. De preferencia fique de olho em algo importante como passáros voando.
Ahhhhh esse sou eu!! (NUVENS, NUVENS!!)
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
Não...
21. Ponha a mesma canção cinquenta vezes no som do carro. Na última, toque um remix e repita o processo.
Não tenho carro ponto [2] (se tivesse, quem sabe)
22. Quando uma pessoa estiver de costas, faça barulho de buzina.
Mendes.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
Isso me irrita profundamente, fato! Isso se chama minalbar!
24. Respire e fale como Darth Vader.
Eita, nunca vi isso também.
25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele. De preferencia em uma lan house.
Hahahaha sou timidozinho demais pra fazer isso (também nunca vi, aliás faz tempo que não fico em casa de lã, a última vez que fui, foi só pra recarregar cartucho de impressora, fora isso, são anos, saudosa época que eu já nascia morto na pool day do CS aí eu ficava puto e jogava GTA 3 alone)
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo mentindo: “Seu zíper esta aberto”.
Boa idéia!
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
Que tal café?
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
Nunca fiz nem vi fazer.
29. Use bastante perfume barato e fedido. Passe também nas partes íntimas.
Nas partes íntimas, cruzes... Mas rola isso de alguém entrar no ônibus com perfume que me faz espirrar freneticamente.
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.
Recital de poesia, isso existe ainda?
31. Quando alguém contar que viajou diga que ja foi pra la também…pela internet.
-.-
32. Faça questão de escovar os dentes de outra pessoa com a desculpa de “querer ensinar”.
... (Tá ficando fraco)
33. Atenda o telefone com voz de criança. Independente de quem seja.
Serve de Bob Esponja? Aí é o Mendes...
34. Reclame do prato carnivoro que seu amigo escolheu com um discurso vegan..termine pedindo costela.
Ótemo!
35. Diga: Parabéns! durante o dia inteiro sempre que encontrar com uma determinada pessoa.
Rene?
36. “Posso te fazer uma pergunta, séria? Ah deixa pra lá.”
Angelo às vezes... Isso é chatão "ah deixa pra lá"
37. Pergunte para um amigo se ele tem um cigarro, pegue e jogue no chão com um olhar de desaprovação.
Bom, já roubei um cigarro, joguei no chão e pisei e meu caro amigo ainda assim fumou.
38. Interrompa uma reunião no meio para dizer: “Se eu tivesse uma pergunta pra fazer agora, poderia fazer?”.
Eu hein...
39. Olhe fixamente para uma pessoa com a desculpa de que ela parece algum famoso que você não lembra mas esta na ponta da língua.
Como ela vai saber a desculpa?
40. Sambe sempre que entrar em um novo ambiente.
Não acredito que cheguei ao 40...
41. Mande esse link para os seus amigos que gostam de uma boa musica: http://1227.com
Nem vou clicar, clica aí e me diz (sim, já trollei (eu e o Gurgel, na verdade) um amigo com um tiny url da vida, quem nunca fez isso?)
Mais da série "Para quem não tem nada pra fazer" clicando aqui
*ao som de Iron Maiden (22 Acacia Avenue) e Scorpions (Still loving You)
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